Юмор

[Monty]

Гугль отжигает!

[Monty]

В июле этого года великий актёр, острослов и трубкокур Александр Ширвиндт отметил свой 80-летний юбилей, вкупе с 90-летним юбилеем своего Театра Сатиры. Отметил он эти два знаменательных события одной книгой своих мемуаров с названием в своём излюбленном духе: "Склероз, рассеянный по жизни". Я только что прочитал несколько отрывков из неё в КП, которыми и хочу с вам поделиться. Ибо, уж на что-что, а на юмор Александр Анатольич всегда был щедр! Причём, юмор свой фирменный, ширвиндский.



Смейтесь на здоровье!

Вот Анатолий Папанов был субъектом крайне индивидуальным, парадоксально мыслящим. Бывало, вякнет Папанов что-нибудь, отсмеются окружающие, и понимаешь: да, никогда бы не догадался.
Театр сатиры летел на гастроли в Милан. Мы - давно в воздухе, вдруг объявляют, что по техническим причинам будет дозаправка в Лихтенштейне. Сверху это карликовое государство - как театральный макет: домик-домик, садик-садик, капельки бассейнов, булавочки башен... Снижаемся, снижаемся, но от самой земли неожиданно вновь взмываем вверх и улетаем. И тут Толя говорит: «Ну вот, не вписались в страну!»

Важно, чтобы сумма долголетней узнаваемости переходила в славу. То есть количество в качество. Пик моей славы был покорен несколько лет назад. Я сидел на «Эхе Москве», где меня пытала опытная искусствоведка и старалась понять, не до конца ли я скурвился. Я выкручивался как мог. Закончился эфир, я вышел на улицу и забежал в подвальчик на Старом Арбате с буквами «М» и «Ж». Там на входе сидела интеллигентная старая дама - в вольтеровском кресле, которое она, очевидно, приволокла из дома. Я нырнул. Выхожу, вынимаю 10 рублей и слышу в ответ: «Что вы! Что вы! Для нас это такая честь!»

Андрей [Миронов] пригласил как-то нашу компанию на день рождения. Приходим - на столе не накрыто. Поползли на кухню - ничего. Открыли холодильник - пустота. Думаем: о, наверное, на балконе. На балконе тоже ничего. «Ну и где?» - спрашиваем мы. «Ребята, - говорит Андрей, - я подумал: если вы приходите на мой день рождения пить и жрать, значит, так вы ко мне относитесь. А если не из-за этого, то мы можем просто посидеть».

Так вот кто подсказал Рязанову идею "Иронии судьбы..."!

Помню, как сдачу спектакля «Проснись и пой!» отпраздновать решили в ближайшем ресторане «София». И вдруг Валентин Плучек говорит: «Ну что вы за молодежь? Вот в наше время начинали праздновать в Москве, а утром оказывались в Ленинграде». Этого было достаточно, тем более в Ленинграде снимался Андрей, и мы решили его пугануть (была у нас такая любимая игра: неожиданно нагрянуть к человеку). Поехали к Татьяне Ивановне Пельтцер за деньгами на билеты (потому что деньги водились только у нее) и оттуда - в «Шереметьево». Ближайшего самолета надо было ждать довольно долго. Кураж постепенно проходил, и некоторые вернулись в Москву. А самые стойкие: Татьяна Ивановна, Марк Захаров с Ниной и мы с Татой - полетели.

Из аэропорта вся компания поехала в гостиницу «Астория», где жил Андрей. Но пока мы летели, кто-то настучал Марии Владимировне, что эти сумасшедшие отправились к ее сыну. Она позвонила в Ленинград и сказала: «Жди!»
Когда мы подъехали к «Астории», на входе стоял Андрей в красной ливрее с салфеткой на согнутой руке. Не моргнув глазом он сухо сказал: «Ваш столик - № 2». Потом мы всю ночь гуляли по Ленинграду, танцевали и пели. А у Марка возникла навязчивая идея взять Зимний. Мы остановили почтовый грузовик, Марк крикнул: «К Зимнему!» В кузове грузовика мы тоже танцевали. Почему так и не взяли Зимний, уже не помню.
Выглядели мы к утру жутко, и кто-то из прохожих на улице, узнав Андрюшу, пропел: «Весь покрытый зеленью, абсолютно весь».

Был случай, когда мне удалось продемонстрировать свое благосостояние. Как-то из Германии я привез жене розу в горшке. Оказавшись очередной раз в обществе миллионеров, я ввязался в спор, где лучше покупать землю - в Швейцарии или Австралии, и, попыхивая трубкой, вставил: «А я вот недавно купил землю в Германии». Между прочим, не соврал: земля вокруг розы - немецкая.

Внучка вся в деда пошла))

Когда внучку спросили: «Какие у тебя отношения с дедушкой?» - она сказала: «Ну какие могут быть отношения, если он меня в общем-то содержит». - «А какие отношения в быту?» - «Не знаю, он, когда приходит, сразу спит».

Внучка с трехлетнего возраста научилась произносить тосты. Она знала всех моих друзей, но иногда приходили новые люди. И когда мы садились за стол, она тихонечко меня спрашивала: как зовут гостя, где он работает...
Дальше картина такая: посреди застолья вдруг поднимается трехлетний ребенок и с рюмкой в руке говорит: «Мне бы хотелось выпить... - заход дедушкин, - за очаровательное украшение нашего стола, за Ивана Ивановича, который впервые в нашем доме. Я очень надеюсь, что этот дом будет его домом».
У Ивана Ивановича - вот такие шары.

Более чем достойное "космическое" соседство. А чем будут гордиться нынешние знаменитости, кроме кучи бабла в кармане? Боюсь, что особо не чем...

У меня есть сертификат. Малая планета под названием Shirvindt - всего 10 км в длину. Уже лет двадцать я имею собственную площадь в космосе, «летаю» где-то недалеко от звезд по имени Хармс и Раневская.
Чем очень горжусь.

Что тут добавить... Лучше великого Марка Захарова вряд ли кто, наверное, сможет подытожить эту "колонку юмора"

Ширвиндт, наверное, все-таки не артист... Тем более не режиссер. Если спросить, кто он такой, отвечу, что профессия у него уникальная. Он - Ширвиндт.

[RamDale]

Юмор говорите? Чтож пожалуй поделюсь своей коллекцией самых смешных приколов которые я нарыл за свои 6 лет проживания в Торонто. Наслаждайтесь

Японская кухня "Суки"


Доктор Джон *сами поняли кто* Дантист


Паб "Деревня Идиотов"


Суши "Хана". Съешь наши роллы и тебе хана =)


Паша баба


Как-то шел вдоль дороги и увидел этот вот грузовичок. Покрытия Дура


А это в центре ресторан "Батон Руж"


И снова в центре


Автобус для ламеров. Думаю не все поймут поэтому объясню) Ламер - это компьютерный сленг обозначающий человека плохо разбирающегося в компьютерах


Супермаркет "Длинный *бииииииип*"

Люди голодают, дай фиг(у)


Канадская горчица козлика


Это в терминале интернациональных перелетов аэропорта Торонто. С тех пор я боюсь летать канадскими авиалиниями =)


Попробуй меня, с-ка =D


Диджей Баба Кан


Тупость вам к лицу


Видать этой статуэтке музон ну очень понравился)


Ну вы поняли какая кухня)


Шоколадный батончик "Жри больше!"


Гоб-здоб, мы бодожли из-за угла =D

Конфетки "Ботаники"


В этом магазе я покупаю видеоигры =D


Без комментариев)


Автоматическая сушка для рук "Бобрик"


Очень интересная фамилия)


Индийская доза


Педо-лапки


Как-то заполнял канадскую аппликацию для получения визы и увидел это. Видать для тех кто еще не поределился =D


Педо-яичко


Просто Капецио))


Суп рыбный чай. Вроде бы суп, а вроде и чай =D


И снова без комментариев

[Monty]

Пуар-р-ро!

[GazeRo888]

Типичный

[Monty]

Один день из жизни кошки.

Вот и всё, ребята!

[Monty]

Котэ

[luckyd99]

Самый красивый котенок в ведре )

[GazeRo888]

красивые и смешные

[Monty]

Из Музея шансона

Доводится до сведения всех алкоголиков и собутыльников, что Съезд состоится в республике "Канава".
Председатель съезда - Литров.
Секретарь - Изгорлышкин.

Повестка дня:
1. Принятие в члены новых алкоголиков.
2. Выборы нового комитета.

В работе Съезда примут участие представители братских республик:
От Украины – Штопор и Выпивайло;
от Белоруссии – Стограммович и Бутылевич;
от Грузии – Недолидзе и Похмелидзе;
от Армении – Сутрапьян и Вечнопьянц;
от Литвы – Наливайтес и Спотыкайтес.

На Съезде также будут присутствовать Бражкин и Самогонкин, а также иностранные гости:
от Франции – Де Лье, Де Пье, Де Блюе;
от Японии – Тояма, Токанава.

С докладом выступят тов. Коньяк, награждённый пятью звёздочками.

Регистрация делегатов производится по адресу: Московская, 40. Тел.: 3-62 и 4-12.
Отв. секретарь Спотыкач.

Съезд открывается гимном "Хотят ли русские вина".

"Хотят ли русские вина?" -
Спросил у Бога Сатана.
А Бог сказал: "Иди к чертям!
Ты поезжай в Россию сам,
Ты посмотри на тех ребят,
Что в стельку пьяные лежат.
И ты увидишь, Сатана, -
Хотят ли русские вина".

Все пьют: и доктор, и рыбак.
Учёный хлещет, как дурак,
Профессор пьёт и пьёт доцент,
Солдат, учитель и студент.
Спросите вы в любой пивной,
В любой столовой заводской,
И вам ответит вся страна –
Хотят ли русские вина.

На водку цены возросли,
И жизнь народам всей земли
Унизили и подвели.
И все мы в радости живём,
За радость мы бокалы пьём,
И пусть ответит вся страна,
Хотят ли русские вина.

[Monty]

1 сентября. Школа.
Учительница:
- Сегодня мы будет писать сочинение на тему "Мои летние каникулы"!
Пятачок поворачивается к Винни-Пуху:
- Слышь, Винни, а что нам писать-то? Мы ведь все лето целыми днями бухали...
Винни подумал и говорит:
- А ты правду пиши, только вместо "бухали", пиши "книги читали"!
На следующий день Пятачка вызывают к директору школы...
Директор:
- Ну, и что ты написал? А ну читай!
Пятачёк:- Ну... Проснулся я утром и почитал книжку, потом посмотрел телик и опять почитал книжку, потом пришел Винни и мы вместе почитали книжку и пошли на улицу... На встречу нам идёт ослик Иа, весь такой начитанный и пол-Букваря за ухом!

Винни-Пух вокруг света

Англия — сэр Винсент Пуух
Армения — Виник Пуханян
Бельгия — Виннил де Пухильде
Бразилия — Лууиш Назарио Соуза Лима Франциско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия — херр Вильгельм фон Пухен
Голландия — Винсент ван Пухкелен
Грузия — Виначар Пухашвили
Дания — Винни Пухсен
Израиль — Виннихак Пухберг
Индонезия — Виннилар Пухарто
Индия — Виннира Пуханди
Ирак — Виннидам Пухейн
Иран — Винниех Пухейни
Ирландия — Винни О’Пух
Италия — Винсенте дель Пухини
Испания — дон Виннио Пухалес
Камерун — Кхвини Мбпух
Китай — Вин Ни Пух
Ливан — Виннин Пухнан
Нигерия — Виннибу Пухегбени
Норвегия — Виняер Гуннар Пухяер
Россия — Винни Владимирович Пухин
Саудовская Арабия — шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция — Виниус д`Пухле
Швеция — Вин Пухсон
Шотландия — Винни МакПух
ЮАР — Виньсон Пухела
Япония — Винихоту Пухинага

[GazeRo888]

Винни любят ВЕЗДЕ

[ScissorFox]

И бонусом Дарт Вин Пухейдер и Виннюк Пухайвокер!

[Monty]

И бонусом Дарт Вин Пухейдер и Виннюк Пухайвокер!

Виннакин Пухайвокер и Оби-Вин Пухноби

[Monty]

В результате археологических раскопок у себя на компе ( ) откопал один древний спортивный прикол(не мой). Надеюсь, вам понравится

Добрый, добрый вечер, дорогие радиослушатели, уважаемые любители спорта, дорогие друзья, и, как утверждает старинная румынская поговорка Если твой друг - венгр, тебе не нужен враг , здравствуйте. С вами я, ваш любимый комментатор Григорий Взболтадзе, и мы начинаем репортаж о Финальном Матче Чемпионата Европы. Знаете, в Молдавии по этому поводу скажут: На безрыбье и свинья соловей - поэтому в студии я не один, а со своим коллегой Дмитрием Градусенко, здравствуйте, Дмитрий. До начала матча остается несколько минут, и, если вспомнить грузинскую пословицу: Время, которое у нас есть - это деньги, которых у нас нет, мне хотелось бы поближе познакомить вас с играющими сегодня командами. В решающем матче за Звание сойдутся сегодня сборные команды Спотыкалии и Подогреции. Разными и долгими путями шли эти команды к Финалу. Приходит на ум старинная японская поговорка: Долог и труден день - как путь на Вершину Фудзи - Коль иссякло сакэ. Спотыкальцы - явные фавориты, хозяева турнира; команда, имеющая в составе дорогих, высокооплачиваемых звезд, и это правильно. Как замечают по этому поводу в Канаде: Нет денег - играйте в хоккей настольный . Команда Подогреции напротив - была собрана в последний момент, как выразились бы сами подогреки: С миру по нитке мертвому припарки , но тут уж ничего не поделаешь.. Поэтому подогреки до финала потерпели лишь одно поражение, да и то от команды, в полной мере познавшей силу старинной индейской присказки: На чужом тостике своего вигвама не построишь. Но вот - судья готовится дать стартовый свисток - время пошло! Спотыкальцы сразу прибирают инициативу к рукам - такое впечатление, что на установке тренер напомнил им армянскую пословицу: Кто рано встает - тому все дают. Вот Нуну Жилетше, прорываясь по флангу, демонстрирует отличный дриблинг: встал на кривую дорожку - так образно прокомментировали бы его траекторию колумбийские фольклористы прошлого века. Проход, подача. Да, друзья, такой момент, и так бездарно запорот нападающим: Куда тебе клюкву мять - только и остается вспомнить древнюю карело-финскую поговорку. Но матч продолжается, еще играть и играть. Подогреки перехватывают инициативу. Они подолгу разыгрывают мяч в позиционном нападении, словно помня о русском присловье: Курочка по зернышку - весь двор в навозе . Навес!!! Да-а-а. Как говорят в Чехии: Глаза боятся - а руки не оттуда растут : Такой момент, такого может больше и не быть. Вновь атакуют спотыкальцы. Один за другим выходят на ударные позиции Фигу, Дрыгу, Деку и Кукареку - а счет не меняется. Если ты такой умный - то почему такой дурак? - покачали бы головой американцы. И тысячу раз права украинская поговорка: Сало не воробей . Казалось бы - промахнуться с такой позиции просто невозможно, но я вспоминаю подходящую пословицу, друзья, а, вот, вспомнил - голландская: Не забиваешь ты - никто за тебя твой косяк забивать не будет . Тонко подмечено народным оком. Мяч у греков, но они не торопятся, памятуя о древней австралийской примете: Быстрого кенгуру первым срубает ручная молния . Много возрастных игроков в команде, но с другой стороны - это бесценный опыт, ведь раньше, как утверждает ямайская пословица и трава была зеленее . Пас, еще один, удар после свистка, небольшое столкновение. Да, всё как в итальянской поговорке: Не плюй в колодец -
Тоттёночком станешь . Желтая карточка. Второй тайм матча. Несколько успокоилась игра, очевидно, она идет до первого гола. Но соперники обоюдно согласились на такой ход матча. Спотыкальцы больше атакуют, но не хватает исполнительского мастерства; всплывает в подсознании болгарская частушка: Без труда не вынешь ни туда и ни сюда. Да, Один эпизод может решить судьбу Первенства, или, как выразились бы поляки: Жизнь дается человеку один раз, и в основном случайно . Подача - го-о-о-о-ол! Какая ошибка! Какая оплошность вратаря Петарду! Если бы мой армейский прапорщик Рукокрылов видел этот эпизод, он бы философски заметил: Пилотка не греет бойца и не спасает его от дождя: она его обозначает . Так и вратарь Петарду лишь обозначил борьбу. Ноль один. Последние минуты, решающий штурм спотыкальцев. Навес! Еще навес! Это уже напоминает навал! Но, как сказано в индийской поговорке: Только у слона в джунглях задние коленки гнутся вперед . Видимо, ничто уже не сможет спасти спотыкальцев: и вот - Финальный свисток. Подогреция - чемпион, а спотыкальцам лишь остается утешать себя своей собственной народной пословицей: На чужой карвальо в большой семье ротейро не щелкай . Наши поздравления победителям, я прощаюсь с вами, дорогие радиослушатели, и, как говорят в соседней Испании: Утро вечера маньяна.

[Vlad pavlovich]

Нашёл у себя один эпохабельный текст времён второй половины 90-х.

Читать

Об этом тексте многие слышали, но по прошествии многих лет текст пропал из сборников анекдотов и стал библиографической редкостью. Именно поэтому мы решились на повторную публикацию этого нетленного произведения.

Перевод фрагмента справочной системы Win95, сделанный старой версией автоматического переводчика Poliglossum на основе медицинского, коммерческого и юридического словарей.

Гуртовщики мыши

Microsoft-компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе Служба Техничного Упора Microsoft-компании сводит вместе всю полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние.

Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95.

Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера, вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру. Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником мусора и пыли в гениталии и роликах.

Поверхность прокладки не должна стеснять движения мыши. Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем Microsoft-мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна 95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна. Совокупление Microsoft-мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу легко приятной. Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его придется убрать.

Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft-мыши посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95.

Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95.

После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел.

Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь, автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat, config.sys и Сапог-полено.txt.

Кроме того, несколько полезных советов:

• не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное;
• если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши. Щелкните по левой почке - выделите пункт, щелкните по правой кнопке меню с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке - запустите повестку в суд;
• отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального тренажера на пульте управления Окнами 95;
• специалисты Microsoft-компании после большого числа опытов выявили, что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на ...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Но по мере того как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и интересные места и объекты. Особую эффективность команда "Послать на ..." приобретет при передачи посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на ...", и вы быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.

Пишите нам и помните, что Microsoft-компания всегда думает о том, как вас лучше сделать.

[Monty]

Насчёт локализации Оригинал и локализация - почувствуйте разницу

Подробный и весёлый разбор
http://www.adme.ru/tvorchestvo-kino/tru ... no-310505/

[Monty]

Если говорят о болгарском юморе, то сразу вспоминается столица смеха - знаменитый город Габрово. Город славен музеем сатиры и юмора, открытом в 1972 году, 1 апреля. А также, своими знаменитыми габровскими анекдотами о местной версии скупердяев-шотландцев - милых и забавных габровцах

Как-то собрались со всех городов жители Болгарии на гулянку. Гость из Бургаса принес рыбу, гость из Софии – цыпленка запечённого, троянец пришел с ракией. Все болгары пришли со своими продуктами. И только габровец пришел с собственным братом.

К габровцам приехал гость. На завтрак мать хозяйки сварила ему яйцо. Маленький внук не сводил глаз с яйца.
- Не смотри так, внучёк! - сказала ему бабушка. - Дяденька не буйвол, чтобы съесть целое яйцо. И тебе достанется!

Два габровца поспорили в церкви, кто из них пожертвует меньше денег. Когда мимо них проходил церковный служка, первый габровец положил на поднос одну стотинку и победоносно посмотрел на второго. – За двоих, – смиренно сказал второй и перекрестился.

Один габровец разбогател и уехал в Париж. Перед отъездом он обещал родным, что будет регулярно присылать открытки с видами великого города. Долго от него ничего не было. Наконец он прислал открытку с изображением Эйфелевой башни. На обороте открытки габровец написал:
"Это Эйфелева башня. С нее видно все остальное".

Как-то в габровскую семью пришли гости. Долго сидели, разговаривали, наконец, жена сказала мужу:
- Предложи гостям что-нибудь прохладительное.
- Конечно, сейчас! - с готовностью ответил муж и раскрыл окно.

Габровец решил приобрести дом. Когда поинтересовались, какой величины должен быть дом, который он намеревался купить, ответил:
- Достаточно большим для того, чтобы у жены не оставалось свободного времени на праздные разговоры и бесконечные визиты к своей матери, и в то же время не таким просторным, чтобы в него переехала теща.

- Бабушка, дай мне ножницы.
- Ими можно пользоваться только при гостях, внученька. Откуси нитку зубами! - ответила старая габровка.

В гости к габровцу приехал знакомый. Хозяин долго показывал ему город, а когда оба устали, подвел его к ресторанчику и сказал:
- Я загляну домой, а ты можешь в это время здесь недорого пообедать.

Габровец встретил в Варшаве земляка:
- И что ты, Стоик, тут делаешь?
- У нас свадебное путешествие!
- А где же молодая?
- А она три года назад уже была в Варшаве.

[Monty]

Узкие брюки.
Короткие юбки.
Самолёт-планер без авиатоплива.
Самую мелкую разменную монету.
Режим экономии электроэнергии...

...ВСЁ ЭТО ВЫДУМАЛИ ГАБРОВЦЫ!



А теперь, небольшой юмористический тест. Проверим, какие вы габровцы
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Обычно габровцы покупают билеты в кинотеатр на первый ряд - они самые дешёвые. А когда в зале гаснет свет .....

Габровцы берут на топку только сучковатые поленья, чтобы погреться дважды: сначала - .....

Выстругав что-нибудь из дерева, габровцы не выбрасывают стружки, а дают их лошади. При этом надевают ей зелёные очки - авось ....

Закуривая, габровцы аккуратно расщепляют спичку надвое, чтобы .....

Снимая квартиру, габровцы обязательно смотрят, чтобы под окнами был .....

Габровцы на ночь останавливают часы, чтобы зря .....

Купив жене коробку пудры, габровцы время от времени добавляют в неё муки, чтобы .....

[Monty]

"Мультяшки повзрослели". Автор - Андрей Панин, художник из ВК.